Niña mala.

Los besos que te dan las chicas malas salen más caros cuando los regalan y huelen a fracaso.
-Joaquín Sabina (El caso de la rubia platino).

A las casquivanas novias de nadie, que coleccionaban canas al aire, burlón, de la nuit de Saint Joan.
-Joaquín Sabina (Aves de paso).

Las niñas buenas se van al cielo, las malas… a todas partes.
-Anónimo

Mírame. Soy la niña mala. La que no tiene empacho en mandar a la mierda las prevenciones morales o la respetable apariencia. Esa que acaso nunca querrías tener como hija, como hermana, como prima o como novia formal – ¡qué dirían tu padre y tu madre!- y sin embargo –admítelo- te gustaría tanto tener en tu cama como amante. Yo conozco, a pesar de mis escasos veintidós, demasiado sobre esa doble moral y los secretos más profundos e inconfesables que habitan el corazón de los hombres. Desde muy pequeña advertí esas miradas cargadas de deseo que, varones de todas edades, me lanzaban a veces sin disimulo. Tuve entonces el presentimiento, ya en aquella edad púber, que era dueña de un poder inconmensurable y especial, que –a diferencia de un tal Prometeo- los dioses me habían concedido el regalo de ese fuego particular que calcina e incinera la razón de los hombres y consigue provocarlos.
¿Quiere decir esto que nunca fui una niña como las demás, inocente y pura? No. Seguramente existieron esos años donde no entendía los dobles sentidos ni mi mente maquinaba malos pensamientos, sin embargo ya los he olvidado como se olvidan las películas aburridas y grises.
¿Acaso mi cambio de niña buena a niña mala se debió a un punto de inflexión lleno de abusos infantiles o tal vez a una relación desafortunada con un primer novio? Puede ser. No obstante no es el pasado lo que merece mi atención, tampoco el futuro, sino simple y sencillamente el presente. El presente que quiero bebérmelo de una vez, vivir la vida a todo lo que da y comerme todas las manzanas prohibidas de un tirón.
Porque es, sobre todo, el sabor de esas frutas no permitidas y censuradas lo que más me llena de adrenalina y más me excita. Y ellos lo saben, lo perciben y lo huelen (acaso cada poro de mi cuerpo exhale una fragancia turbadora y yo misma sea también, para ellos, una fruta prohibida).
Por eso debo confesar que, entre tantas y variopintas experiencias que he tenido (sí, ya sé que solamente tengo veintidós años, pero no me subestimes, creo tener la sabiduría de una mujer de cuarenta), las que más han llenado mi alma y mi cuerpo de emoción, vértigo y placer fueron aquellas veces cuando logré que un maestro de la Universidad se enamorara locamente de mí –y me aprobara con notas sobresalientes en el curso-; cuando conseguí que el novio de, la hasta entonces, mi mejor amiga la abandonara y tratara de conquistarme; cuando inquieté y tenté –con mis maneras, mi cuerpo, mi voz y mi voluptuosidad- a un joven seminarista; y cuando –lo recuerdo bien- tuve aquella relación de casi un año con ese señor casado (del que por cierto, siempre supe que lo estaba y no hubo engaños ni dinero de por medio, simplemente me gustó y no vi ningún impedimento -¿acaso existía alguno?- en relacionarme con él -ahora, una vez que lo dejé, me sigue buscando como perrito faldero a su indispensable ama-).
Mi relación con otras mujeres es, como ya lo adivinas, tensa e incómoda; aunque yo agregaría que, además, es ambivalente. Las lisuras más soeces (“Zorra”, es la mas delicada y una de las que más me gustan -¿no es acaso ese ágil mamífero que atraca gallinas, por antonomasia, el vivo ejemplo de la astucia y la inteligencia?-) que puedan existir me han escupido ellas a la cara, así como también los deseos y pronósticos más sombríos y terribles (“algún día pagarás todo lo que haces pirujita”, me sentencian con odio, sin saber que para mí, como ya he dicho, lo único que importa es el presente). Y, sin embargo, yo sé que muchas de ellas, en el fondo y secretamente, me admiran y me envidian. Porque soy enteramente libre y me atrevo a hacer muchas cosas que ellas, por timidez y educación, nunca harían y porque –dentro de esta sociedad machista- vivo como si fuera uno de ellos, haciendo lo que me place sin rendir cuentas a nadie, más que a mí misma.
En cambio, mi relación con ellos está llena de múltiples y camufladas complicidades. Los conozco tan bien –como ellos a mí- que estoy segura podría apostar todo o nada a que no existe uno (de cualquier edad y cualquier estado civil) que no fantasea con tenerme o se siente tentado por mi sensualidad de serpiente, mi fuego de volcán o mi voluptuosidad de gatita de Angora.
Soy, pues, una niña mala. Afrodita es la única diosa que reconozco y me declaro admiradora de geishas y cortesanas. Y, aunque leer no es mi fuerte (prefiero sumergirme en algún antro y mover mi cuerpo con lascivia e impudicia mientras se deja oír un candente reggaeton), estoy segura que ese tal Vargas Llosa se inspiró en mí –sin saberlo- para escribir sus Travesuras… y que un García Márquez –otro enamorado de las niñas malas- me tuvo que haber oído cuando escribió: También la moral es un asunto de tiempo.
Me gusta gozar sin remordimientos ni frenos ni culpabilidades.
¿Que algún día la vida me cobrará esta vida llena de excesos y desenfrenos? Es posible. Pero se te olvida que solamente tengo veintidós años y el futuro me parece algo tan lejano que me da hueva pensar en ello. Por lo demás, cuando llegue –si es que llega- , siempre tendré a la mano esa frase tan sabia y limpia que muchos mencionan pero pocos se atreven a seguir: “Pero lo bailado ya nadie te lo quita.”
Por lo pronto, obsérvame, ódiame, deséame. Soy la niña mala. Reconóceme y reconócete.
Imagíname y, tal como ha hecho el autor de estas letras (un gran amigo al que le he dado permiso de colocar mis fotos –sin saber siquiera lo que escribiría-, que conocí en la Feria de la ciudad y que seguro, sin habérmelo dicho nunca, también ha fantaseado conmigo), intenta también tú recrearme e inventarme.